今天带回来看的书是《高效演讲：斯坦福最受欢迎的沟通课》，看了一点点，就想起了我最糟糕的那次演讲，于是放下书，开始写点东西。

我的那次最糟糕的演讲

现在想来，我的那次最糟糕的演讲还真是惊天地、泣鬼神。客观地说，我是挺擅长演讲的，演讲属于我的强项。而那次演讲呢，人并不太多，内容我也挺熟悉，还准备过，但现场一直在淌汗，从第一个感觉不好开始就彻底进入崩盘状态，讲完完全不知道自己说了些什么，对自己也失望到了极点。结束之后落荒而逃，出去和我那不靠谱的发小哥们打了半个小时电话讨论原因，当然，我那不靠谱的发小哥们从来分析不出什么原因，适应症主要是用于缓解焦虑。

打完电话，在路边的椅子上坐了好一会儿，缓过来，才想明白真正的原因：自己之前对这次演讲抱了太高的期望，不说希望完美，总希望至少能做到接近自己的上限，一旦感觉不好，就快速陷入了紧张和焦虑，又进一步影响了状态。

其实呢，那次演讲在别人看来，或许并没有那么糟糕，但因为自己太过在意，太过用力，节奏、气氛、反馈，有一点出现些问题，就觉得一定会让人失望，因此在演讲过程中不断给了自己不好的反馈，直接造成了我最糟糕的演讲。

实质上，这是不够Tough，不够独立的缘故。独立的人，应该有稳定的价值观和安全感，这种价值观和安全感不建立在外在评价之上，而主要来自于对自身的认知。

从依赖到独立

昨天的文章里提到了史蒂芬·柯维，他在《高效能人士的七个习惯》里，似乎就提到了这样的一个成长路径，就是由依赖期（Dependence）到独立期（Independence）到互赖期（Interdependence）。生理上的独立是指可以自食其力，不依赖他人的物质帮助就可以生存；智力上的独立是指有自己的思想和思维框架，可以不依赖他人代为思考；情感上的独立是指能自我管理，不在乎外在的毁誉，不因无法取悦别人而失去自己。

不够独立，很多时候是因为不够Tough，就如那次最糟糕的演讲中表现出来的那样。另外，虽然当时我就把这问题想清楚了，但后来自己还是花了不少时间，专门去练习，更认真准备，勇敢去挑战那些以前没有发过言的场合，才最后慢慢恢复到正常的状态。

这两年很多事情其实都可以看到自己这样的成长路径，就拿当CEO来说，也经历了从依赖到独立的这一过程。一开始没有特别明确的个人意图，愿意付出，非常在意外在评价，小心翼翼，却发挥得连正常水准的十分之一都达不到；而一旦开始独立，去搜寻和找到自己那件“没有任何人帮助也要完成的事情”，就很快恢复到高水准。从依赖到独立，或许是每个还算称职的CEO的必由之路吧。

理想的互赖状态

独立比依赖要成熟得多得多，但更好的成长模式是互赖。从依赖到独立，是从无界限到有界限的过程；而从独立到互赖，则是从有界限到有一种更高级的“界限”的过程，是在不断完善自我的同时，体会到与万物，与周边人唇齿相依的关系，共享心智模式。

在生理上互赖，是指不仅自食其力，还有余力帮助外界；在智力上互赖，是指可以分享知识和经验，取长补短，相互激发；在情感上互赖，是指有稳定的自我认知，可以自我满足，但也可以坦承那些对于爱、情感、了解、付出的需要，不再羞于说出自己的感受和需求。

无论是工作和生活，这都是一种理想中的状态，所以，就让我们朝着这样的自己奔跑吧！